MTV Hive - Entrevista

Una interesante entrevista realizada por MTV Hive al Reverendo [Marilyn Manson] en donde él habla sobre algunos detalles familiares, artisticos y sexuales, graciosos, entre otros de su vida.

Traducido exclusivamente por Marilyn Manson | Costa Rica







Te vas de gira con Rob Zombie próxima semana.
-Sí, de nuevo de gira. Hemos hecho un par de shows juntos en Europa, en su mayoría festivales. Este será el primer show en vivo donde representamos a Marilyn Manson en su estado actual. Cuando yo estaba haciendo (mi nuevo disco) Born Villain, tuve que admitirme a mí mismo que tenía que hacer una reaparición. Tuve que tragar el amargo concepto que yo no creía que yo era quien debía ser.

No eras quien ... ¿qué?
-Yo no quiero ser quien yo solía ser, pero no me gustaba lo que yo era.

Bueno por lo que ... quiero asegurarme de que tengo esto. ¿Querías hacer una reaparición, pero como alguien más?
-Quería empezar de cero y poner todos mis babuinos y los rifles y todo lo que la gente piensa que tengo en el almacenamiento.

Tienes babuinos?
-Me trajeron mis libros, mis películas, mis pinturas, cámaras e instrumentos musicales. Las paredes están limpias y los pisos encerados. Es una de esas situaciones en las que es como estar atrapado en un escenario apocalíptico, como una película de zombies, donde sólo hay un lápiz y un papel. Es una buena metáfora, porque se puede utilizar el papel para cualquier cosa. Se puede escribir una carta de amor. Puedes usarlo para escribir un testamento, una nota de suicidio, una canción, un poema, se puede hacer un dibujo sobre él mismo. Se puede utilizar para azotar el culo. Se puede comer.

No estoy seguro de cómo escribir un poema te va a proteger de zombies.
-Bueno, también tiene lápiz, que se puede utilizar como un arma. El lápiz es una metáfora espada y todo eso. Pero también hay que recordar que al el lápiz es necesario sacarle punta. Se va a acabar con el tiempo, así que hay que asegurarse de elegir cuidadosamente las palabras.

Usted ha estado haciendo esto durante 18 años.
-Matando zombies?

Claro, eso. Pero además de hacer música y de gira con una banda. ¿Es tan divertido como lo fue en los años 90?
-Es como lo fue en el principio. Cuando Twiggy regresó, era casi como estar de vuelta con una ex-novia. Creo que necesitaba provarle a él, a mí mismo y a todos los demás a mi alrededor que mientras yo estoy todavía en caos y tengo todo el derecho a estarlo, también soy confiable. Soy un tornado, pero sólo hay que poner la chincheta abajo la ciudad que quieres que golpee.

En este tour usted está golpeando algunas ciudades muy conservadoras. Topeka, Kansas, Salt Lake City, Utah, Little Rock, Arkansas, Lincoln, Nebraska. ¿Está preocupado por visitar alguno de ellos?
-Preocupado como...? Definina preocupado.

Como tal vez algunos tendrán a la policía esperando a su autobús de gira en la frontera.
-Game on (¡qué empiece el juego!). Tengo un gato conmigo.

Un gato? ¿Estoy demasiado borracho para tener referencia a eso?
-[Risas.] No, no sé lo que eso significa. No sé lo que un gato tiene que ver con eso.

Así que no te preocupa?
-El Halloween pasado, me fui a Las Vegas porque algún necio decidió que sería una buena idea pagarme para organizar una fiesta en el Bellagio. Realmente no pude resistir porque no tenía otros planes, así que tomé un montón de amigos entre países, que no era muy lejos de Los Ángeles. Pero en el camino, compramos algunas espadas samurai de una parada de camiones. He descubierto que no son muy robustas cuando se quiere apuñalar a alguien.

Foto: Chelsea Lauren/Wirelmage

¿Alguien? Al igual que una persona?
-No, no. He intentado apuñalar a la cama del hotel con una de esas, pero no funcionó. Después del show, me fui con unos amigos, y había un reportaje sobre esto en la página seis del New York Post. Dijo algo así como: "Marilyn Manson fue a un bar de karaoke a las 4 de la mañana y pidió cantar la canción de Justin Timberlake "Cry Me a River" seis veces en una fila, y cuando el equipo de música se apagó, él se enojó y tiró una cerveza con una espada samurai y luego trató de robar una limusina." Y eso era verdad. No sé quién filtró la historia, pero me quedé muy impresionado. Tienen todos los detalles.

Asumiendo que dejaste las espadas samurai en casa, ¿hay algo más que no quieres que la policía de fronteras encontruentre en su autobús de gira?
-Hay muchas cosas.

Algo similar a lo que consiguió Willie Nelson y Snoop Dogg a ser arrestados en Texas durante los últimos años?
Oh, estás preguntando sobre las drogas.

Ahí vamos.
-Los escondo en mi nariz o me los fumo. Las posibilidades de encontrar drogas en mí son muy escasas porque por lo general los ingerimos si voy a tenerlos. Yo estaba pensando en adoptar a un niño que podría utilizar para ocultar mis drogas. [Se ríe.] Usted me dio esa idea, ahora es tu culpa.

Eso no es realmente malo.
-No, no, yo nunca usaría un niño como una forma de ocultar las drogas. Es inapropiado.

Pero teóricamente, si se hizo uso de un bebé como un repositorio de drogas, ¿cómo lo haces? ¿Dónde los escondiste?
-Los medicamentos?

Si. ¿Dónde hay un buen lugar para almacenar drogas en un bebé?
-[Risas.] Oh, quieres entrar en eso? Bueno, seguro.

Usted lo mencionó, hombre. Vamos a tomar el tren hasta llegar a la final.
-Bueno, usted tiene los cascabeles. O los pañales.

Habían comprobar todo eso. Sobre todo si es tu hijo.
-En parte blanda del bebé! Ahí es donde usted las pone. El punto débil. Ponlo ahí mismo y luego pones un gorro de esquiar por encima.

El crimen perfecto.
-Nunca lo sabrían. Además, usted sabe lo que es una idea mejor? Me gustaría obtener una stripper que tiene implantes de seno y me gustaría tener el implante y reemplazarlo con un implante de tipo drogas. Sería tener una válvula especial que podría encender y arrojar a chorros la absenta fuera del pezón.

¿Sabes lo que me gusta de ti, Marilyn? Usted no es tímido acerca de lo mucho que amas las drogas. Pero no salir y decir, "Hey chicos, las drogas son cool."
-Por supuesto. Niños, no tomen drogas a menos que sea conmigo. Y luego, traigan sus propias. He aprendido mis lecciones. Sé la forma correcta de beber y tomar drogas.

¿Cuál es la manera correcta?
-Bueno, obviamente, las drogas contribuyen a cualquier estado de ánimo que estés. Tome y consuma drogas cuando estás de buen humor, no cuando estás de mal humor. Los resultados serán mejores. Llévelos cuando eres feliz y se te hará más feliz. Llévelos cuando estás triste o enojado, y va a hacer que todo sea peor.

Usted ha estado en rehabilitación, ¿verdad?
Sí. Hice mi tiempo y estuve desintoxicado y todo eso. Hice un amigo interesante, mientras staba allí, una mujer de 90 años de edad. Yo estaba allí cuando ella estaba siendo registrada. Le quitaron su laca de pelo. Le pregunté acerca de ello después y me dijo: "Ellos pensaban que yo iba a inhalarla." Y yo estaba como, "Tienes 90! Si quieres inhalar tu laca a los 90, deberías de ser capaz de hacerlo." ¿Sabes lo que quiero decir? Usted debe ser capaz de volar por el culo si quieres. Si consigues tener 90, llegas a hacer lo que quieras. Ese es mi sentimiento, de todos modos.

Foto: Mick Hutson/Redferns

Nunca has inhalado laca?

-Yo no. He sido adicto a un montón de cosas, pero eso no. Soy adicto a estar vivo. Soy adicto a los senos y vaginas. Soy adicto a no morir. [Se ríe.] Soy adicto a respirar aire. Es casi como la palabra amor. Se utiliza de manera tan amplia, que en realidad no tienen el mismo poder más. La gente dice cosas como: "Me encanta ese programa de TV" o "me encanta esa comida." Así que le dicen a alguien que lo ama, no quiere decir nada. Me he roto muchas promesas en las relaciones de todo tipo. Y yo soy una persona que ha cometido muchos errores en una base regular. Justo antes de hablar contigo, me corté afeitándome, y no fue en mi cara. Y sangraba mucho.

Espera, ¿me estás diciendo que te cortaste al afeitarse las bolas? Siento que eso es lo que me estás diciendo.
-Siento que eso es lo que estoy diciendo.

[Los dos nos echamos a reír]

Cuando le pregunté a Ryan, mi asistente que examinarla con su linterna, no creo que fuera del todo cómodo. Te diré esto, Alice Cooper mintió cuando dijo que sólo las mujeres sangraban.

"Con las drogas, trato de usar el sentido común. Algunos medicamentos son buenos, otros son terribles. La heroína, vas a estar probablemente terminar muerto. La metanfetamina de cristal, los dientes se van a caer. No podemos agrupar los medicamentos con cosas como el ajenjo o la cocaína. Es como comparar tener sexo anal con un perro con conseguir una mamada de su novia. Espera, no, al revés. Es como comparar recibir una mamada de su perro con tener sexo anal con ... ¿sabes?"

No tengo idea de cómo hemos llegado hasta aquí. Estábamos hablando de las drogas y la semántica de amor. Y de repente, me estás diciendo acerca de su escroto con sangre.
-Las drogas, las drogas, a la derecha. Con las drogas, trato de usar el sentido común. Algunos medicamentos son buenos, otros son terribles. La heroína, vas a estar probablemente terminar muerto. La metanfetamina de cristal, los dientes se van a caer. No podemos agrupar los medicamentos con cosas como el ajenjo o la cocaína. Es como comparar tener sexo anal con un perro con conseguir una mamada de su novia. Espera, no, al revés. Es como comparar recibir una mamada de su perro con tener sexo anal con ... ¿sabes?

No lo hago. ¿Cuál representa la heroína? El sexo anal con su perro?
-Una mamada de un perro.

Claro, sí. Así que la cocaína es ... hacer lo que a tu novia? Estoy confundido.
-El sexo anal o una mamada, no recuerdo cuál. [Pausa.] De cualquier forma, yo no tengo un perro. [Risas.]

¿Qué hay en tu curriculum vitae de drogas? ¿Hay algo que no has probado?
-He hecho muchas cosas.

¿Usted ha mencionado cada droga en "Fear and Loating in Las Vegas"?
-¿Cuántas hay?

Bueno, espera, tengo el libro justo en frente de mí. [Hace una pausa, encuentra la cotización.] "Teníamos dos bolsas de hierba, setenta y cinco pastillas de mescalina, cinco hojas de ácido de alta potencia, papel secante, un salero medio lleno de cocaína, y toda una galaxia de varios colores estimulantes, tranquilizantes, gritones, reidores ... "
-Wow.

"Además, un cuarto de litro de tequila, un cuarto de galón de ron, una caja de cervezas, una pinta de éter crudo, y dos docenas de amyls".
-He hecho algo de eso, pero no todo. Yo era muy amigo de Hunter y lo extraño. Johnny Depp nos presentó. Hunter tenía una inclinación por llamarme a las cinco de la mañana y decir "Manson, Marilyn, Brian, los ojos de mierda." Yo estaba como, "¿Acabas de llamarme ojos de mierda? ¿Qué significa eso?" Nunca lo sabremos.

¿Alguna vez le dió orientación profesional? O asesoramiento de drogas?
-Él me dio un consejo legal, en realidad.

Oh dulce Moisés. Y lo tomaste?
-Me llamó una vez después de que había sido arrestado por asalto sexual. Durante un show en Detroit, froté mi entrepierna contra la cabeza de un guardia de seguridad. Querían que me metieran en la cárcel por violación como un delincuente sexual. Así que soy un exonerado delincuente sexual. Tuve que viajar a Michigan el 12 de septiembre, el día después del 11 de septiembre. Yo era el único en el avión. Llego, y mi abogado me dice que podría ir a prisión por dos años, por violación. Tendría que ir de puerta en puerta como ese tipo en El gran Lebowski. "Ocho años de edad, amigo".

Casi vale la pena. Quiero decir, quizás no para ti.
[Se ríe.] Sí, yo iba a decirlo.

Pero lo maravilloso de ser uno de tus vecinos? Suena el timbre de la puerta y se abre la puerta y no hay Marilyn Manson en maquillaje completo, diciendo: "Estoy ordenado a decirte ..."
-Bueno, menos mal que la gente vio que este chico sólo quería el dinero de una demanda y no fue así. Pero la noche antes de mi fecha de corte, traté de ir a dormir temprano, y tratando de dormir sin beber es un fenómeno terrible verdad. Lo hice a través de la noche de alguna manera, y mi teléfono suena a las 7am y es Hunter. Él dice: "¿Qué estás haciendo?" Y yo le digo que estoy preparando para ir a la corte para ver si voy a la cárcel por el cuarto grado de asalto sexual criminal. Y él me dice: "Alquila un coche y conduce a México en este momento! Sólo hazlo."

Pero no siguió el consejo?

-No. Me gusta el chico, pero yo sabía que huir sólo empeoraría las cosas.

Si el rostro seco de follar un guardaespaldas es lo que sucede en el escenario en uno de sus conciertos, la mente se perturba en las travesuras sexuales que están sucediendo detrás del escenario.

-Son bastante mansos. Al menos para mí. La combinación de tener siempre una novia de gira conmigo y mi aversión a la gente ... No sé tocarme.

Usted no quiere que extraños pongan sus sucias manos encima?

-Claro, sí. Y he estado haciendo esto el tiempo suficiente para saber que las chicas calientes no están en la primera fila en los conciertos. Las chicas calientes están en algún lugar en la parte de atrás, sólo están calientes. Además, sé cómo huele después de un show, así que las chicas que estaban en el frente, con todos esos cuerpos apretados contra ellos, ni siquiera puedo imaginar a lo que huele. Tienes todos estos factores involucrados, y yo soy un poco de un germofóbico [miedo a los gérmenes] de todos modos.


Usted hace un caso convincente.
-Pero he hecho algunas cosas. He estado involucrado en algunas actividades que no estoy orgulloso. Me hizo llegar a una situación precaria y terminó realmente aterrador. Hubo un conductor de autobús de Danzig, cuando estábamos de gira con ellos, Tony Wiggins, que por lo general me parece una persona peligrosa.

Esto se sabe porque ... lo lleva a uno a conocerse?
-Era peligroso de una manera diferente a mí. Yo no quiero caer dormido a su alrededor. Él tenía un aparato que usaba en las chicas que si no quitabas los brazos lo suficiente te podría estrangular.

Mierda.
-Él me dijo una vez, "Manson, tengo una chica atada. Quiero que vengas y hacer que le confieses los pecados. Haremos una cinta de eso." Esto sonaba muy bien en el papel.


Lo hizo? ¿Qué parte?
-Bueno, la cosa no era tan desagradable en mi imaginación. Así que entré en la habitación, estábamos en Kansas, -creo- y al instante me sentí mal por esta chica porque tenía psoriasis o algo así. Ahora, acabo de jugar un misógino en la televisión. Yo no soy tan malo como parezco. Así que este era un tanto extraño para mí.

No es extraño lo suficiente como para salir de allí?
-No, no al principio. Comencé a hacerle preguntas. Y se fue hacia el sur desde allí. Ni siquiera voy a entrar en detalles acerca de lo que dijo, pero no era lo que esperaba oír. Y entonces los policías comenzaron a llamar a la puerta, nos las arreglamos para eludirlo. Ella no gritó ni nada porque quería estar allí.


Bueno, eso es bueno.
-Además, ella se desmayó y pensamos que estaba muerta.

Y estamos de vuelta en lo espeluznante.
-Así que puso fin a esa aventura. Me hizo retirar cualquier inclinación que tenía hacia groupies. Simplemente nunca parece una buena idea.

He oído que tu padre estuvo en la presentación del Sunset Strip Music Festival. ¿Es un fan?
-Ah, sí, por supuesto. Le encanta.





Con todo respeto, eso es una locura. No me puedo imaginar a tu padre estar orgulloso, diciendo: "¿Ves ese hombre allá arriba, cerca de la chica simulando un aborto? El que tiene tetas falsas, cubierto de sangre de vaca? Ese es mi hijo! 
-Bueno, no has hablado con mi padre. Está loco.


En esta relación de padre e hijo, que es más avergonzado por quién?
-Cuando yo estaba en quinto grado, la primera vez que tenía amigos en la escuela cristiana, mi padre siempre quiso decir su broma favorita. Me decía: "Oye, ¿has chupado una polla más dulce que la mía?" [Risas.] ¿Cómo respondes a eso? Si dices sí o no, usted está admitiendo algo.

Es perder o perder
-Y decir eso a un niño de quinto grado!

Sí, eso es un problema. Me parece que no es una buena idea hablar de "sexo oral" con un niño de 10 años.
-La gente me dice, "Oh, tu padre parece tan normal." Bueno, él fue a Vietnam a disparar a un montón de extraños. Así que en ese sentido, ha sido alrededor de la cuadra.

Foto: Peter Wafzig/Redferns

La "rareza" parece correr en su familia. En su autobiografía The Long Hard Road Out Of Hell, sobre el que escribió su abuelo Jack, que estaba aparentemente masturbándose con juegos de trenes en su sótano.

-Si. Más tarde descubrimos que no era el verdadero padre de mi padre. Pero esa es otra historia.

Pero él era una parte de su familia. Y de acuerdo con usted, él tenía una afinidad para la porno, zoofilia y consoladores.

-¿Sabes lo que es interesante acerca de eso?

Todo.

-La gente piensa que las generaciones mayores son más conservadores. Nadie se da cuenta de que nuestros abuelos, fuero los que inventaron el sexo anal, S&M, las drogas, bombas. Empezaron esa mierda. No somos nosotros. Son ellos los que recibieron toda la cosa en marcha.

"He tenido momentos en los que les he dicho a las chicas que si luchaban contra mi novia en una guerra de almohadas desnudas, tendría sexo con ellas y entonces mi novia procedió a sacar un lápiz y este vuelve a mi lápiz metáfora- y comenzó a apuñalar a una almohada y había plumas por todas partes, y las chicas se quedaron allí haciendo nada".

¿Cuántos años tienes ahora? 43?

-Sí, 43.

¿Usted se encuentra cada vez más raro a medida que envejece, o más suave y conservador?

-Yo no sé nada de ser suave. Pero sí de cambiar aventuras. Fui a la Pascua con uno de mis amigos el año pasado. Creí que era una aventura, porque es básicamente un juego de beber con divertidos sombreros. Hace veinte años, yo no sé si me habría fascinado. Pero ahora, voy a la Pascua, que es una aventura para mí. Además, voy a Home Depot en el tiempo del día, eso es una aventura. Yo soy como, "¿Qué es esa cosa en el cielo? Oh, ese es el sol." No tenía idea de que estaba allí.

Cuando estás de gira, ¿qué hace luego del show? ¿Toma un puñado de pastillas y bebe toda la noche? ¿O toma un gran vertedero durante la lectura de la revista Us Weekly y luego te vas a la cama?

-Normalmente termino bastante cansado ​​después de un show, así que voy a ver una película, ocho horas de sueño para que pueda asegurarse de que la laringe no me falle al día siguiente. Eso no quiere decir que no he encontrado situaciones interesantes. He tenido momentos en los que les he dicho a las chicas que si luchaban contra mi novia en una guerra de almohadas desnudas.................. (leer más arriba)

Espera, no estás siendo hipotética? Esto realmente pasó?

-Esto fue en el IQ Music Festival en Serbia (en junio). Le dije a las chicas: "¿Saben que algún día tendrán hijos. Sé que lo harán. Y tus hijos van a escupir sobre uds. Porque uds les dirán: "Estaba en una habitación del hotel con Marilyn Manson, y él nos retó a una guerra de almohadas con su novia, y no hicimos nada. Dijimos que estábamos cansadas." Tus hijos se avergonzarán de uds." 

Así que no hubo pelea de chicas desnudas con almohadas?

-Nop. Lo siento. [Se ríe.] No todo puede ser fantasía del rock 'n' roll. A veces las personas son maricas.